Главная | Регистрация | Вход | RSSПятница, 19.10.2018, 07:33

МБДОУ 201 г. Кемерово

Меню сайта
Поиск
Вход на сайт
Статистика








Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Каталог статей

Главная » Статьи » Мои статьи

Поведенческий аспект эмоционального развития

 

«В общении с детьми крайне редко возможна гармония (совпадение) между проблемой, созданной поведением ребенка, и тем, что взрослый предпринимает ради ее эффективного преодоления».

Дженни Лешли

 

Эмоции и чувства – это особый вид психических процессов и состояний, связанных с потребностями и интересами, мотивами деятельности, своего отношения к окружающей действительности (к людям, их поступкам) и к самому себе.

Т.е. без преувеличения можно сказать, эмоции – это чувства, реакции, которые связаны с тем, чем мы хотим заниматься, какая деятельность нам не нравится, как мы относимся к себе, к другим людям, какие у нас с ними отношения.

Учитывая то, что одними из задач воспитания и обучения детей являются формирование мотивации к деятельности, формирование «Я»-концепции ребенка, научение взаимоотношениям со сверстниками и взрослыми, как основы социальной адаптации ребенка, имеет смысл обратить внимание на эмоциональное развитие как один из основных факторов в реализации поставленных задач.

Эмоциональные потребности детей. У детей много простых эмоциональных потребностей: чувствовать себя признаваемыми и замеченными, значительными и в какой-то мере особенными, любимыми и принятыми такими, какие они есть, а также чувствовать себя компетентными в своем мире. Трудности возникают из-за манеры, которую ребенок усвоил для удовлетворения своих потребностей, или для того, чтобы справляться с ощущением недооценки себя окружающими, или из-за неудовлетворенности собой, т.е. вследствие депривации своих эмоциональных потребностей. Чувства детей так же сильны, как и у взрослых. Они тоже переживают гнев, унижение, страх, досаду, печаль, подавленность, волнение, желание дать отпор. Иногда кажется, что сила чувств ошеломляет ребенка. Когда гнев малыша изливается в истерику или сердитые, обидные слова, он может пугаться сам и нуждается в такие минуты в уверении, что его слова или действия не причинили непоправимого вреда.

Изменение подхода. Взрослые, имеющие дело с трудным для них ребенком, часто надеются (что вполне понятно), что кто-то где-то сможет точно сказать, что им делать, и выполнение такого совета снимет проблему. Люди часто надеются на «рецепты» поведения, как на таблетки от головной боли, которые, будучи примененными, устранят проблему навсегда. Однако даже простейшие советы по обращению с детьми обычно предполагают какую-то перемену в подходе взрослого. Это не безапелляционные решения типа: «Сделай то-то, и он больше не будет этого делать».

Осознание неосознанного. Жизнь ежедневно создает множество ситуаций, когда нам приходится действовать без подготовки и долгих размышлений. Именно в таких неожиданных ситуациях более всего проявляется наше эмоциональное отношение к ребенку. И для ребенка в дальнейшем в жизни лучшим уроком становится наше поведение в таких ситуациях. «Воспитание чувств у ребенка происходит тогда, когда мы сами этого не сознаем, а не по заранее продуманному плану, когда мы намеренно создаем какую-либо ситуацию в воспитательных целях».

Время. Взрослые должны быть готовы проявить упорство при разрешении проблем с поведением малышей. Это справедливо как в отношении детей, испытывающих временные трудности, так и тех, кто усвоил определенный тип поведения, выводящий всех из себя. Мысли вроде «Уже слишком поздно, пусть ребенок будет таким, какой он есть – это оправдания, смирение в данном случае не будет верным решением. Чем дальше зашла трудная ситуация, тем труднее изменить поведение, однако это выполнимо. Взрослому надо осознать, возможно, с помощью других взрослых, что на происходящее влияет его поведение, хотя и от ребенка зависит многое. Надо быть готовым пережить трудный период привыкания, пока ребенок не усвоит, что основные правила поведения изменились. Отношения взрослого и ребенка в преддверии улучшения могут испортиться. Например, ребенок, усвоивший, что нытье или буйство быстро привлекает к себе внимание, может поначалу даже еще больше усердствовать в таком поведении, между тем как взрослый будет стараться обращать внимание не на это, а на более положительные проявления. Поскольку ребенок уже уверился, что нытье и занудство приносят успех, взрослому придется проявить терпение, пока малыш не усвоит, что взрослый уже не такой или что его собственный опыт в отношении взрослых в данной ситуации не годится.

Постоянство. Для формирования желаемых отношений с ребенком взрослые должны проявлять по отношению к нему постоянство, поскольку дети учатся на примерах поведения взрослых. Ребенок, который видит непостоянство, сам не станет выполнять обещания или стараться быть последовательным в своих поступках. Для него не будет очевидной выгоды. Непостоянство взрослых вводит детей в замешательство: нет границ, есть непредсказуемость. Кроме того, ребенок должен прийти к пониманию, что определенному поведению, не одобряемому взрослыми, сопутствуют ясные последствия. Если же основные правила меняются в зависимости от ситуации, ребенок просто не может понять закономерностей и адаптироваться должным образом к требованиям взрослого. Его реакцией, скорее всего, будет противиться неясным критериям, т.е. результат будет прямо противоположным.

Согласованность. Еще одним важным аспектом является постоянство среди взрослых, окружающих ребенка. Важно обсудить и принять решение, как управлять его поведением и какие рамки установить. Ребенок имеет дело с индивидуальными различиями взрослых и приходит к выводу, что реакция на его действия не у всех одинаковая. В результате ребенок усвоит, что люди бывают разными. Но если различия будут слишком большими, то пока ребенок сможет сделать такой вывод, его поведение может сильно меняться.

Отвлекание. Важно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация ухудшится. Взрослый может отвлечь ребенка от агрессивной выходки, истерики или предотвратить его же травму. Это может быть предложение другой игрушки или просьба о помощи взрослому. Если это конфликтная ситуация между детьми, как правило, для роли арбитра требуется взрослый, но иногда дети и сами могут справиться.

Выбор альтернатив. Другой способ отвлечь детей от каких-то действий – это предложить им выбор из двух других альтернатив. Этот способ следует использовать нечасто, когда у малыша возникает твердое намерение что-то получить.

Формирование альтернативного поведения. Если вам не нравится поведение малыша, нужно акцентировать внимание на альтернативных типах поведения. Например, если малыш бросает игрушки у других детей или взрослых, нужно выработать привычку давать, а не бросать. Можно ловить руку ребенка, когда он готов что-то швырнуть, а затем поблагодарить малыша, хотя он не собирался давать вам игрушку. Постепенно сформируется более приемлемый тип поведения.

Объяснение ребенку его чувств. Понять истинные причины поведения ребенка, его потребности и скорректировать способы их выражения. Иногда нужно объяснить, что такие чувства – дело обычное; любой может сердиться, бояться или плакать. Невозможно помочь ребенку и улучшить отношения подавлением его чувств: «Мне не нравятся сварливые дети», «Большие мальчики не плачут», или «Не глупи, червячок совсем не страшный».

Создание внешних условий. В некоторых случаях достаточной мерой или хорошим дополнением могут стать простые перемены. Например, перестановка мебели таким образом, чтобы дети не имели возможности бегать из конца в конец комнаты. Мебелью можно выгородить и уголки потише, и частично изолированные секторы. Для пересмотра распорядка дня или перестановки мебели нужно желание сделать шаг назад и переосмыслить что-то очень привычное. Это не всегда легко. Но попробовать стоит, поскольку подобная мера иногда снимает проблемы, связанные с рабочей обстановкой.

Объяснение требований. Иногда дети ведут себя несоответствующим образом только потому, что не понимают, чего от них хотят. Правила и рамки настолько ясны взрослым, что они могу не «увидеть», что ребенок е усвоил их. Понимание ребенка зависит от доступности объяснения взрослого.

Требование объяснений. Часто взрослые требуют, чтобы ребенок объяснил, «почему» он сделал то, что они считают шалостью или неприемлемым для себя. Чаще всего ребенок молчит или отвечает что-то вроде «потому что». Отсутствие удовлетворительного объяснения еще больше сердит или ставит в тупик взрослых. В то же время сами взрослые, находясь в напряжении или смущении, отвечают на подобные вопросы грубостью или ничего не объясняющим «потому». Предположительно так происходит, потому что у вопроса «почему» есть оттенок обвинительности, и ребенок, чувствуя «суд» над собой, пытается отмолчаться или воинственно оправдаться, часто через обвинение другого. Таким образом, стоит избегать «почему» и заменять его в начале вопроса на «что», например: «Что ты хотел сделать?» или «Что же, ты думал, произойдет?». А такая форма, как «Скажите-ка, что тут творится?», - это запрос информации без обвинения кого-либо.

Оценка поведения ребенка. Оценивание поведения ребенка как «хорошего» или «плохого» также может привести к обратному результату. Нет двух взрослых с одинаковыми взглядами на то, что составляет «хорошее» и «плохое» поведение. Даже у одного взрослого человека мнение по одному и тому же вопросу может меняться в зависимости от напряженности ситуации, от его образования и личностного развития. Наглядной иллюстрацией бесполезности понятия «хороший» является фраза: «Если будешь вести себя хорошо, то…» Эта фраза, по существу, ловушка для ребенка. Причем стоит заметить, что она никогда не говорится в адрес взрослых. Попробуйте сказать коллеге: «Если будешь вести себя хорошо, я помою чашки после кофе». Гораздо лучше точно определить, чего вы хотите, дать информацию, над которой ребенок может работать. Вместо «Вот хорошая девочка!» лучше сказать «Съела все? Вот молодец!» или «Какой ты терпеливый, так долго ждал, пока я говорила по телефону».

Когда взрослые считают ребенка трудным или надоедливым, есть опасность, что его вообще станут оценивать на базе отклонений в поведении. Поведение, которое раздражает окружающих, привлекает к себе внимание чаще, чем какие-то положительные факторы. На раздражение взрослые реагируют быстрее. Это ведет к преимущественно отрицательной оценке. Ребенка считают вредным или неуживчивым, а не тем, кто иногда выходит из себя или кому нужно подсказывать, как подключаться к делам других детей или взрослых. Не нравящееся поведение ребенка начинают отождествлять с его личностью, и в конце концов он может сам в это поверить. И отрицательный взгляд на самого себя станет причиной формирования соответствующего «бренда».

Взрослые должны очень чутко оценивать ребенка по его «плохому» поведению. Ребенок постепенно усваивает, что взрослые уделяют ему больше внимания, если его поведение раздражает их. Такое внимание взрослых считается отрицательным, но если дети не получают иного, то они стараются завладеть и таким. То, что благосклонное внимание другим детям уделяется не за такое, как у него, а за «хорошее» поведение, не будет стимулом для ребенка. Он знает, что количество внимания за хорошее поведение, для которого еще и требуются усилия, несоизмеримо с количеством внимания к его шалостям.

Разделение поведения и ребенка. Во избежание ловушки «ребенок – «плохое» поведение надо стараться не вешать ярлыки ни за «хорошее», ни за «плохое» поведение. Дети – это личности с разными интересами и склонностями, терпимостью и доброжелательностью, упорством, любопытством и беспомощностью. Как только ребенка назовут «сверхактивным», «злорадным», «рассудительным», «терпеливым», то будет предполагаться, что это часть его личности. Следует подчеркнуть, что положительные ярлыки также не являются полезными. Ребенок, о котором говорят «такой терпеливый» или «такой внимательный к младшим», может посчитать, что его ценят только за эти качества. Он может превратиться в такого «очаровашку», вызывающего неприязнь у других детей за частые похвалы взрослых. Ребенок может также быть обеспокоен, что не соответствует «хорошему» образу, и бояться, что если взрослые поймут, что иногда ему хочется сказать неприятное или рассердиться, то он потеряет их расположение.

Запрет. Взрослый, подверженный волнениям и стрессам, или, работающий с группой, тратит больше энергии, запрещая детям что-то, чем направляя их на более конструктивные занятия. В результате взрослым может показаться, что общаться с детьми – это постоянно сердиться и вмешиваться, не испытывая никакой радости и удовлетворения. Дети чувствуют, необязательно осознанно, что нет никакого смысла стараться вести себя лучше. Они также усваивают, что плохое, по мнению взрослых, поведение, надежнее привлекает их полное внимание. Взрослые должны четко представлять, чем заменить «плохое» поведение.

Наказание. В большинстве случаев наказание – неэффективный метод обучения. Сюда входят все негативные реакции – физическое наказание, устный выговорили обвинение, а также весь спектр соответствующих жестов и взглядов. Наказание дает только негативную информацию: «Не делай так!» Оно не говорит: «Поступай вот так, а не как ты». Наказанный ребенок часто остается в замешательстве относительно того, чего же хотели взрослые.

Еще один недостаток наказания в том, что оно – физическое, устное или безмолвное – возбуждает чувства, которые не помогают обучению. Дети или взрослые, которых наказывают, испытывают чувства беспокойства, унижения, замешательства или мстительности. Характер чувств, их интенсивность зависят от личности наказуемого. Но ни одно из этих чувств не сопровождается усилиями наказанного вести себя по-другому. Зачастую наказание – это средство для высвобождения чувства взрослых – страха, стыда и т.д. Если у взрослого появляется привычка выплескивать чувства через крик и шлепки, ребенок тоже усваивает, что так можно вести себя, и вполне может начать сыпать на других крики и удары, когда его чувства будут затронуты.

Метод использования последствий. Первый способ: дать ребенку возможность самому прочувствовать неизбежные «естественные» последствия его поступков. Этот способ исключается, когда последствия подразумевают причинение тяжелого физического или психического вреда ребенку. Второй способ: «логический». Например, если ребенок не по назначению использует игрушку или книжку, взрослый заранее предупреждает о возможных последствиях и в случае, если ребенок продолжает свои действия, отбирает предмет. При сохранении интереса ребенка к игрушке/книжке, ситуацию повторяют. Важно избегать упреков и напоминаний о прошлом. Ребенку нужно показать, что у него есть право пользоваться вещью, у него есть выбор, но определенное поведение влечет за собой определенные последствия.

Идеальных способов обращения с детьми нет. Есть общие методы, срабатывающие чаще других, но нет простых решений. Придерживаться некоторых общих методов означает прикладывать больше усилий в кратковременном общении с ребенком. Однако это принесет облегчение впоследствии. Иногда взрослому надо внимательно присмотреться к результатам определенного обращения с ребенком, быть объективным и уметь признавать, что его собственные слова или поступки ухудшают ситуацию. Это не значит, что они ошибаются в целом, - дело в том, что в таком сочетании ребенка, взрослого и обстоятельств первая попытка взрослого справиться с ситуацией оказалась не совсем конструктивной. Если взрослые займут в этом вопросе более гибкую позицию, их жизнь с детьми станет приятнее, вместо того, чтобы быть полем брани.

 

Источники:

Ермаков В.П., Якунин Г.А. Развитие, обучение и воспитание детей с нарушениями зрения: Справ.-метод. Пособие для учителя. – М.: Просвещение, 1990. – 223с.

Лешли Дженни. Работать с маленькими детьми, поощрять их развитие и решать проблемы.- М. Просвещение, 1991. – 223с.

Матейчек Зденек. Родители и дети: кн. для учителя: пер. с чеш. – М. Просвещение, 1992г.- 318с.

 

Категория: Мои статьи | Добавил: МДОУ201 (30.03.2017)
Просмотров: 67 | Комментарии: 4 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

ГОСУСЛУГИ

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 73
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • МБДОУ201 © 2018
    Создать бесплатный сайт с uCoz